Кропоткин-водка: предвыборное выступления Pussy Riot

В конце ноября панк-феминистки Pussy Riot провели серию нелегальных выступлений, посвященных выборам в Госдуму 4 декабря. А 1 декабря группа выпустила документацию своих концертов и новый клип «Кропоткин-водка», основанный на съемках ее выступлений.  Песня «Кропоткин-водка» воспевает одноименный «революционный напиток, который имеет двойственный эффект: от него хорошо протестующим, а властям он несет смертельное отравление, даруя им встречу с президентом Кеннеди».

Далее приводим пост в ЖЖ группы:

Даем ответы на самые частые вопросы, связанные с нашими выступлениями.

ПОЧЕМУ ПЕСНЯ И КЛИП "КРОПОТКИН-ВОДКА" ПРИУРОЧЕНА ВЫБОРАМ 4 ДЕКАБРЯ?

После 24 сентября, когда на съезде ЕдРа стране внезапно объявили следующего президента, заниматься чем-то неполитическим совершенно невозможно. Потому вполне естественно то, что мы исполняем песни о свержении кремлевских ублюдков. 

Мы продолжаем призывать граждан России бойкотировать фейковые выборы. Вместо того, чтобы ставить галочки в бюллетени, которые все до единого пойдут на туалетную бумагу в Администрацию РФ, мы предлагаем выйти на улицу и устроить Тахрир в целях гражданского переворота. Сейчас многие говорят, что нужно голосовать за любую партию, кроме ЕдРа, но мы полагаем, что не стоит поддерживать эту имитацию выборного процесса вовсе. Чем больше людей признают выборы нелегитимными, тем больше шансов того, что политическая ситуация будет расшатана. 

РАССКАЖИТЕ О НОВОЙ ПЕСНЕ "КРОПОТКИН-ВОДКА"

В своей композиции мы воспеваем Кропоткин-водку, революционный напиток, который имеет двойственный эффект: от него хорошо протестующим, а властям он несет смертельное отравление, даруя им встречу с президентом Кеннеди. 

В песне мы предлагаем новую реформу МВД, в ходе которой гражданкам России будет предложено совращать батальоны полицейских девиц. Также мы поняли, что какую ни предложи ментам одежду, вся она будет сидеть плохо, потому мы предагаем ввести новую форму: она заключается в отсутствии одежды вовсе. Полицейский, будучи голым, станет добрее и сексуально раскрепощеннее, избавленный от давления серой государственной робы. 

Мы также поем о переносе столицы РФ в Восточную Сибирь. Тепло домашнего очага, комфорт насиженного места, сытость и суп мы призываем москвичей переместить в Сибирь. Политическая активность в России так слаба в том числе и потому, что вся социально-культурная жизнь страны сосредоточена в одном регионе. Наша программа политической реабилитации России - перемещать столицу каждые пять лет. Начать мы предлагаем с Сибири. 

ПОЧЕМУ ВЫ ВЫБРАЛИ ДЛЯ КОНЦЕРТОВ САМЫЕ ГЛАМУРНЫЕ МЕСТА СТОЛИЦЫ?

Прошлый наш тур прошел на площадках общественного транспорта Москвы, где мы агитировали народ освобождать брусчатку. В этот же раз мы решили выступить в местах, которые больше всего богатых путинистов. Деполитированность и потребление отупляющего шика создали в нулевых феномен «путинского гламура», который стал важным фактором современной политики, основанной на пассивности, конформизме и невмешательстве. Жертвами наших концертов стали такие персоны, столь ценимые в российской соглашательской культурной тусовке, как художник Никас Сафронов и дизайнер Денис Симачев. 
 

Перед выступлениями мы были озадачены проблемой: что надеть? Поняв, что надеть нам нечего, мы решили отправиться в бутик, чтобы насладиться шиком дорогих шмоток. Побродив по московским магазинам, мы остановились на концепт-сторе «Подиум», что на Кузнецком мосту; это был четырехэтажный бутик с позолоченной мебелью, витыми люстрами и белыми колоннами. В «Подиум» мы явились в майках и колготках, рассчитывая достать платья для выступления уже на месте. Наши расчеты оказались более чем верны. Мы достали не только платья, но и пару шикарных шуб. Видимо, это был песец. 

Одевшись, мы устроили концерт в «Подиуме», достав инструменты и принявшиcь голосить: «Пиздец сексистам, ебаным конформистам!» «Песец – сексистам, ебаным путинистам!» - подпевали нам работники магазина. 

В какой-то момент мы просто зависли в воздухе в этих шубках, окрыленные песцом и его ценой.

Прямо во время концерта Гараджа решила перекусить, найдя на полу какой-то бутерброд.

К концу песни, во время финального слэма, когда наши мозги наконец хорошо протряслись, до нас дошло, что использование меха песцов и других зверей не соответствует нашим зоозащитным взглядам. Мы разраженно кинули шубы работникам магазина, и быстро покинули заведение. В «Подиуме» все настолько были рады тому, что мы закончили петь и оставили в покое песец, что совершенно незаметили того, что мы ушли в их платьях. 

Прогулявшись по Кузнецкому мосту до Столешникова переулка, мы обнаружили необычную конструкцию: стеклянный аквариум с шикарной машиной внутри. Приглядевшись, мы поняли, что это "Ягуар", любимая машина членов партии "Единая Россия". Обрадовавшись новой концертной площадке, мы сразу же залезли туда со всем своим оборудованием, вывесили баннер и начали выступление. Стали подтягиваться зрители. 

Наш первый куплет -

Оккупируй кухонной сковородкой город
Выйди с пылесосом, добейся оргазма
Соврати батальоны полицейских девиц
Менты голые радуются новой реформе

- привлек группу девушек под красным зонтиком, которые всю песню следили за нами с взволнованными лицами. Очевидно, они представляли свое интимное общение с батальонами полицейских девиц.

В начале выступления мы всегда наклоняемся и начинаем интенсивно мотать головой, чтобы разогреть мышцы и голосовые связки. «Жизнь как искусство» - гласила надпись на нашей уличной площадке. 

Как известно, Столешников переулок – средоточие самых дорогих и статусных бутиков Москвы. Из бутиков высыпали охранники с рациями, напряженно изучавшие наше выступление. 

Стекло под нашими ногами прогибалось, дрожало и шло трещинами, и в какой-то момент показалось, что к концу выступления от Ягуара останется только мокрое место. К счастью, Гараджа весь ноябрь занималась очищающим голоданием, и поэтому машина осталась цела. 

Между куплетами мы любим проводить оздоровительные пробежки. Мы засеменили на "Ягуаре", проверяя его на прочность. 

"Кто не прыгает, тот ебаный путинист!" - начала скандировать Похлебка в ритм пробежки. "Кто не прыгает, тот член "Единой России"!" - вторила ей Гараджа.

Следующее выступление мы провели в магазине "Терранова", который расположен у Красной площади. Внутри толпились семьи, расхватывающие шмотки на новогодних распродажах. 

Сбросив горы футболок и трусов со стола, вы взгромоздились на шатающийся слабенький стол. Тюря влезла в стоящие на столе туфли "Террановы". "Фак, я сейчас ебнусь с этих каблуков! Это сексизм! Уничтожь каблуки!" - завизжала Тюря, начиная раскручивать над головой свой феминистский хлыст. 

Тут к нам подошел охранник "Террановы" и предложил одеть для выступления костюмы их марки. "Наша одежда лучше! Попробуйте эту гранатовую кофту" - настойчиво протянул шмотку Тюре. Та в ответ с вскриком "Сексист!" взгрела охранника феминистским хлыстом. 

Охранник, уворачиваясь от хлыста, отошел в сторону. Песня подходила к концу, мы собрали технику и ушли из магазина. 

Вечерело. На пути к Лубянке нам на глаза попалась сверкающая витрина эсктра-дорогого бутика "Филя Плеин", который располагался в элитарном торговом комплексе "Nikolskaya Plaza". Внутри плазы мы обнаружили фуршет, где компания богачей распивала спиртные напитки и обжиралась мраморными сырами. Отведав шампанского и наевшись сыров, мы восстановили свои силы. Следующее выступление мы решили провести тут же, не выходя из плазы. Не найдя хорошей площадки в фуршетном зале, мы пошли в "Филю Плеин", где взгромоздились на белоснежный постамент для манекенов.

Уютно устроившись прямо за витринной надписью "Осень-зима 2011/12", мы принялись энергично устанавливать тенденции этого сезона: электрогитары, феминистский хлыст, яркие балаклавы и антипутинизм. За нашими спинами сверкали бриллиантовые черепа и хрустальные люстры.

Продавщица "Фили Плеина", не зная, что предпринять, истерично повизгивала что-то про полицию и охрану. Не обращая на нее внимания, мы завершили нашу композицию и покинули плазу. 

Тем же вечером мы отправились на закрытый показ мод в роскошном особняке. Там собрались сливки столичной богемы, которые все, как на подбор, поклонники Путина, члены Большого Правительства или даже самой партии "Единая Россия". Одним словом, ебаные конформисты. Для этой публики был приготовлен особенный сюрприз.

Мы ворвались на сцену во время показа. Расталкивая громко возмущавшихся моделей, мы очистили себе площадку для выступления и заорали первый куплет песни "Кропоткин-водка". 

Тем временем пришла пора второго куплета, в котором воспевается смертельное отравление кремлевских ублюдков. Мы решили продемонстрировать взрывное действие анархистской Кропоткин-водки по отношению к путинистам и конформистам. 

Кропоткин-водка плещет в желудках
Тебе хорошо, а у кремлевских ублюдков
Восстание сортиров, отравление смертельно
Мигалки не помогут, Кеннеди встретит

"Пиздец легавым ебаным начальникам!" - заорала Гараджа и достала горючий порошок, начав обсыпать им себя, сцену, моделей и рассевшуюся вокруг богему.

Из зала раздались испуганные крики. Низкий мужской голос настойчиво спрашивал: "Где тут выход, где тут выход?" Мы продолжали орать: "В Восточную Сибирь перенеси свой суп, чтобы райот стал достаточно груб".

Тюря потянулась за своей порцией горючего порошка.

Огонь быстро охватил подиум, подбираясь к Тюре и Гарадже. "Горят! Они горят!" - кричали в зале. Но Гараджа продолжала петь:

Вроде поспала, день - снова угнетать
Кастет в кармане, феминизм наточен

Художник, обладатель орденов "Во имя России" и Святой Анны II степени, Никас Сафронов вскочил со своего места, и начал требовать вывести его из зала. Сосед Сафронова по столику, какой-то народный артист, напротив, от страха впал в ступор. 

Огонь объял Тюрю и Гараджу. Зрители в оцепенении наблюдали за выступлением. Тут Тюря поняла, что наступила ее очередь исполнять куплет, и потянулась из огня к микрофону. 

Огонь обжигал руки Похлебки, но она продолжала исполнять феминистские аккорды.

Завершив песню, мы поспешили среди суматохи и возникшей паники резко покинуть гламурный особняк, и быстро исчезли через черный вход, пока охранники выводили истерящего Никаса Сафронова.

На следующий день на собрании группы Гараджа выдвинула предложение: всегда носить с собой средства пожарной безопасности. 

Утро 30 ноября мы начали в полюбившемся нам Столешниковом переулке для богатых конформистов. В этот раз мы зашли в переулок с другой стороны и увидели прямо перед собой переливающуюся стеклянную постройку. Это был магазин-бар дизайнера Дениса Симачева, известного своей ненормальной любовью к славянскому гламуру. 

Рядом шел монтаж новогодней елки. Рабочие пользовались здоровой трехметровой лестницей. Мы подошли к ним и, улыбнувшись, сказали, что рядом пожар и нам надо срочно забраться по лестнице на крышу. Рабочие, удивившись смелости девушек, охотно дали лестницу.

Крыша оказалась очень удачной и удобной концертной площадкой. Мы достали свои гигантские пневмохлопушки "Веселая затея", которые, согласно инструкции, стреляют на 30 метров. 

С трудом активировав тугую "Веселую затею", мы оказались под дождем из серпантина и конфетти, выполненных в цветах флага ЛГБТ.

На звук хлопушек и наш топот из бара-ресторана выскочил заинтересованный повар. Повар встал немного поодаль, опасаясь подходить ближе. Работа ресторана была приостановлена, возмущенные голодные люди выглядывали из дверей "Симачева".

Гараджа весь первый куплет харкала в сторону витрины "Cartier", силясь попасть в нее. В итоге попадала все время мимо, слюна капала на охранника "Симачева", который, злющий, ждал конца выступления. Тюря в экстазе завывала что-то о совращении полицейских девиц.

В какой-то момент Тюре показалось, что пришла пора доставать огнетушитель. Выдернув чеку, она стала распылять порошок на стоящих внизу зрителей.

Посетительницы магазина "Картье" ускоряли шаг, и, прячась от потоков огнетушителя под навесом магазина, жаловались на испорченные шубы.

Охранники соседних магазинов, вопреки нашим ожиданиям, не стали мешать выступлению. Напротив, они прилипли к дверям своих бутиков, наблюдая за панк-концертом.

Весь Столешников заволокло дымом. Порошок обильным слоем ложился на брусчатку переулка.

Когда переулок как следует погрузился в дым, мы поняли, что пришло время сматываться. Оперативно спустившись, состав Pussy Riot стал уходить переулками.

Завершив нелегальный концертный тур по знаковым местам гламура, солистки Pussy Riot остались удовлетворены. Мы поняли, что пришла пора сколотить неплохой клипец, чем и занялись, отдыхая после выступлений.

Рассчитываем, что наш новый ролик сможет привести вас в состояние, подходящее для того, чтобы устроить Тахрир на Красной площади. Не разочаруйте нас.

Как обычно, все вопросы и пожелания по местам для новых нелегальных выступлений бросайте на pisya.riot@gmail.com.

http://pussy-riot.livejournal.com/5164.html